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Se découvrir FtM...
Les questions, les réponses...
Perso | 31.03.2016 - 10 h 37 | 0 COMMENTAIRES
Aujourd’hui c’est le TDoV. 31.03.2016

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Aujourd’hui, c’est la journée internationale de la visibilité trans.
Aujourd’hui, malgré cette journée, personne ne parlera de nous aux infos.
Personne ne va parler de nous et il n’y aura pas de publicités marketing sur notre dos chez Auchan, Carrefour ou Leclerc.

Aujourd’hui, nous serons peut-être visibles sur Twitter, pas plus loin que la sphère militante.
Sur Yagg aussi, visibilité aidée par les quelques cis qui râleront dans mes commentaires pour dire qu’on parle encore de nous.
Sur Facebook, pas plus loin que dans le cercle d’ami.e.s et des translovers.
Sur d’autres réseaux sociaux peut-être, entre concerné.e.s, sur YouTube, peut-être et encore.

Aujourd’hui, en France, et sûrement ailleurs, en ce jour de visibilité trans nous allons rester invisibles.

Nous avons été invisibles pour le TDoR (journée du souvenirs trans, le 20 novembre dernier et chaque année en Novembre)

Nous sommes invisibles tout le temps, sauf…

Quand ça arrange les parents pour nous invalider
« Regarde ce trans qui s’est suicidé parce qu’il était pas une femme en fait »
Ou encore
« Regarde, elle est morte car elle était trans »

Quand c’est pour se moquer de nous
« J’ai vu cette vidéo buzz où un mec se réveille à côté d’une transsexuelle, il a trop flippé ! »

Quand c’est pour nous agresser, nous insulter, et pire encore
« Punaise, mais t’as vu l’travelo qui vient de passer ? Viens, on lui fait pas la peau ! »
« Hey, toi, t’es un homme ou une femme ? »
« T’es opérée ? Tu t’es faite couper la bite ? Pfrrrr »

Quand c’est pour nous fétichiser
« Tiens, je me ferais bien prendre par une transsexuelle ! »

Et les mecs trans ? Pas d’exemple avec les mecs trans ?
Non.
Premièrement, aux yeux des gens et de la société, nous sommes invisibles. Même s’il paraît que nous sommes de plus en plus connus.
Deuxièmement, nous ne sommes pas cette catégorie qui s’en prend le plus plein la gueule.
Chanceux ? Je sais pas. Et je ne sais pas pour combien de temps encore.

Aujourd’hui, c’est le TDoV et je parle de violence, de transphobie, d’invisibilité.
Parce qu’on en parle jamais.

Enfin, si en novembre de chaque année, où il y a un compte rendu de combien de personnes trans sont mortes assassinées depuis le début de l’année.
Pourtant, nous existons tous les jours.
La violence aussi.

Je parle aussi de cette violence qu’a vécu Damia.

Peu après le TDoV, l’an dernier.
Pour ce jour, elle avait posté une photo d’elle en sous-vêtement sexy sur Facebook.
C’est son corps, c’est son droit, c’est son espace. Personne ne doit la contredire ou lui faire des remarques.

Plus tard, environ 2-3 mois après, il y a eu un débat sur un site qui a publié un article transphobe. Damia est allée commenter, et un mec est venu commenter ceci :

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Damia a publié la screencapture sur son Facebook, en dénonçant sa transphobie.
Puis, une « amie », une fille de l’association où nous étions (donc dans la sphère lGb(t)) lui a posté ça :

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La violence de ses paroles est terrible.
Elle parle sans savoir ce que c’est qu’être trans.
Elle sous-entend que Damia n’est pas une vraie fille, parce que trans.
Mise à part son paternalisme, si Damia ne cherche pas de boulot, c’est par fainéantise.
Non.
Chercher du travail avec des papiers non-conformes à son identité, c’est se mettre en danger.
Certaines personnes le font, d’autres non.
Ce n’est pas une questions de courage ou volonté.
C’est individuel.
Ce que je dénonce ?
Tout.

L’invisibilité des personnes trans dans la société, au sein même des asso LGBT.
L’invisibilité physique et abstraite des personnes trans.
Quand on sait qu’elles sont là, on les ignore, on les efface, car elles sont « trop compliquées » et on ne cherche pas non plus à savoir comment faire.

Aujourd’hui c’est le TDoV, pour les personnes trans hormonées, opérées ou non.
Pour les majeur.e.s.

On oublie trop souvent nos plus jeunes frangin.e.s de 4, 8, 10, 14, ou 16 ans qui sont obligé.e.s, pour celleux qui savent déjà, de ne rien dire, se cacher, s’enfouir dans un placard très étroit, pour se protéger.
On oublie nos ami.e.s qui ont choisi (ou non) de ne faire aucune opération et/ou de ne prendre aucun THS.
Qui sont invisibles car pas out, ou sans cesse invalidé.e.s (« pas de THS, pas trans »)
On oublie les personnes non-binaires qui se battent pour rester en-dehors des cases binaires.
On oublie ces personnes, enfants, adolescents, adultes, âgées, qui ne savent qui elles sont réellement faute de visibilité trans, faute de repères.
On oublie les personnes trans racisées, celles qui en bavent le plus.
Les personnes trans et handicapées.
Les personnes trans SDF.

Aujourd’hui c’est le TDoV
Aujourd’hui, soyez visibles si vous le pouvez, si vous le voulez.
Aujourd’hui, c’est le moment d’aider une personne à se découvrir, d’aider un personne à sortir de l’isolement.
Aujourd’hui, soyons fier.ère.s de qui nous sommes. D’être arrivé.e.s à combattre mal-être, médecins, transphobie et d’être là pour le clamer.

Soyons nous, et faites fermer leur gueule aux cis qui ont toutes l’année pour être visibles partout, tout le temps et râler contre nos existences.
Luttons contre la SoFECT qui se sert de nous pour se faire du fric et se permet de choisir si on est capable ou non, si on est assez trans ou non pour accéder à ce dont on a besoin.
Soyons solidaires, serrons-nous VRAIMENT les coudes pour nous aider, conseiller quand on le peut.
Oublions nos débats futiles qui nous divisent.
Il est temps de se réveiller et d’arrêter de se faire bouffer et marcher dessus.

Aujourd’hui c’est le TDoV, je suis là, bien vivant, j’existe et je ne suis pas seul.

 

 

 

Perso | THS - 1er à 6ème Mois | THS - 6ème Mois | 01.09.2015 - 19 h 54 | 0 COMMENTAIRES
Résultats De 6 Mois De THS

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Quelques nouvelles en ce mardi de rentrée des classes

Point environnement :
Le déménagement avance, les cartons se font, la date est avancée au 12 septembre, l’impatience se fait sentir, ainsi que le stress de ne rien oublier niveau administration.

Point relationnel :
Mes parents ont enfin accepté mon identité !
Dimanche 30 août, je les ai revu pour faire le bilan du déménagement. À la base, on était parti pour louer un camion, mais avec les péages (sinon, c’est 11h de routes), l’essence (c’est un camion…) et la location, ça nous revenez au minimum à 670€

Et bon, je ne fais pas un pot commun pour bouger ma maison…
Et les parents se sont proposés de nous aider, nous héberger les deux jours chez eux avant l’état des lieux et tout…
Au début, j’étais pas du tout réceptif, j’avais peur d’être aidé « par défaut » et qu’on me reproches ma grosse prise de poids
Au final, lors d’un appel, ma mère me demande mon prénom, et je lui dis « Alex » car je préfère y aller en douceur avec eux.
Pour le masculin, je leur demande juste d’essayer, et je leur laisse évidemment le droit à l’erreur.
Du coup, le soir suivant, j’ai reçu un SMS de ma mère avec écrit « Bonjour Alex »
J’ai fait une tête bizarre, j’avoue, c’est tout nouveau, mais j’étais (très) heureux.

Et aujourd’hui, j’ai téléphoné à ma grand-mère, qui a elle aussi adopté le prénom Alex.
Si j’avais été assigné garçon à la naissance, je me serais appelé Alexandre, très sûrement, Et comme j’aime beaucoup Tom aussi, j’ai fait mon mixte à moi.

Point transition :
D’un point de vue social, mon apparence ne laisse plus de doute sur mon genre, les monsieur fusent, et c’est vraiment cool.
D’un point de vue médical, c’est autre chose
J’attends ma mammectomie avec impatience, le pot commun avance, mais j’ai reçu une mauvaise surprise
Mes taux de testostérone ne décolle pas

Voici le graphique

résultats

 

Ça paraît géant comme ça, mais j’ai seulement gagné 0,60ng/mL en quatre mois, c’est très peu, ça devrait être beaucoup plus élevé, je suis à six mois de THS…

Le pire, dans tout ça, c’est que je prend le double de la dose prescrite, parce que je le sentais pas, avec une demie-ampoule toutes les trois semaines.
Maintenant, je me dis que j’ai bien fait, car les taux auraient été beaucoup plus bas et j’aurais été mal, moralement.

D’un point de vue prise de poids, je commence à me ré-alimenter correctement, mais je sens que j’élimine un peu trop d’aliment que je pourrais encore consommer. À surveiller donc…

Perso | THS - 1er à 6ème Mois | THS - 6ème Mois | THS - 7ème Mois | 13.08.2015 - 14 h 01 | 4 COMMENTAIRES
Une Demie Année De THS Terminée.

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Aujourd’hui, le 13 Août 2015, c’est sept mois tout rond après l’obtention de mon attestation.
Aujourd’hui 13 Août, c’est aussi 6 mois et une semaine de THS bouclé.

Le bilan ?

Je commence à y voir plus clair, et surtout je vois enfin ce que j’ai de mon ancienne expression de genre disparaître.
Pour les changements qui ont continué après le dernier bilan, voici les nouveautés.
Le visage a bien changé, il est plus carré, les pommettes ont disparu, et mon visage est perçu plus facilement comme masculin.
J’ai eu pas mal d’acné, surtout situé au niveau de la barbe, les épaules et le haut du dos (mon tatouage les a vu passer…)
Maintenant, ça s’est atténué, et j’ai beaucoup plus de poils de barbe, encore fins, mais je suis passé à un rasage quasi quotidien, donc on verra. (Ça pousse surtout à droite – oui, comme le FN)
(Et ça pique)
Et sur le reste du corps, je suis envahi de poils. Sur le ventre, bien visibles, le torse (ça commence), et j’en ai sur les pieds ! (Me reste plus qu’à chercher l’Anneau Unique)
La chute capillaire a diminué.
La peau est toujours très grasse, mais je vais voir si cela est dû à une mauvaise alimentation ou le THS.
Le dicklit n’a pas grandit depuis.
Je transpire énormément, je suis obligé de prendre deux douches par jour, et je ne parle pas de la période caniculaire, et je sens très vite la transpiration, et très fort.
La poitrine n’a pas changé.
Au niveau de la voix, je peux descendre encore plus bas qu’avant, et est plus rauque.
La dysphorie s’atténue, il y a juste la poitrine, mais une mammectomie est prévue, reste à savoir quand, car j’ai des difficultés à remplir mon pot commun. (J’ai un rendez-vous préopératoire le 23 septembre à Montauban)

En revanche, la dysmorphophobie est bien présente, surtout depuis ma grande prise de poids.

J’étais à 60kg au tout début de mon THS, à présent je suis à +20kg (80kg, donc) et c’est très difficile à accepter, je vais donc faire le nécessaire pour perdre du poids.
J’ai commencé tout juste, reste plus qu’à continuer.
Je sais qu’à Bergerac ça sera plus simple (appartement plus spacieux, plus d’espace pour me défouler, faire du vélo, bien-être dû au retour au sud, ma sœur qui va m’aider, etc.)

Damia et moi allons donc vivre dans ce qui nous fait le plus de bien, le Sud
Je me sens revivre depuis la décision de partir.

Avec la famille :

Mamou continue de m’appeler, parfois, elle est un peu casse-bonbon, elle exige de moi que

  • Je ne sois pas gros, c’est moche (pour une dernière rencontre, on repassera…)
  • Je sois bien habillé, le confort on s’en fout, il faut « bien marquer »
  • Je sois sociable (j’ai juste une phobie sociale)
  • Je sois heureux (ça, c’est en cours)
  • Je travaille (or, je sais que je peux pas, j’essaie de faire reconnaître une incapacité à travailler)

 

Et dans la situation où je suis, c’est un peu compliqué de lui faire comprendre, alors j’essaie de trouver des excuses pour ne pas qu’on se voit une dernière fois, car avec l’apparence que j’ai, je lui donnerait raison sur le fait que je ne sais pas me prendre en main, et que le problème, c’est peut-être pas la transidentité (bah non, c’est pas un problème, c’est moi. Mon identité.)

Aussi, elle me dit d’envoyer des message à génitrice. Je lui en ai envoyé deux, auxquels elle n’a pas encore répondu, donc elle ne devait pas être si pressé que ça d’avoir de mes nouvelles…

Perso | THS - 4ème Mois | 26.06.2015 - 17 h 20 | 5 COMMENTAIRES
De Retour Pour Un Petit Bilan

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Ça fait un moment que je ne suis pas venu actualiser mon blog, mais me revoilà !

J’espère être un peu plus actif cette fois ;)

 

Alors depuis la dernière fois, j’ai pu faire mes bilans sanguins, et voir l’endocrinologue.

Sa conclusion : Mes taux restent très bas pour 4 mois de THS

Il a donc rapproché les piqûres comme nécessaire. Je prend une demie-ampoule toutes les trois semaines

Donc le 22 juin j’ai pu faire mon injection une semaine avant ! (c’était cool)

 

Mais je vous avoue que je vais voir une autre endoc’ sur Paris bientôt, car entre temps, une amie est venue pour son THS, et il lui a prescrit uniquement de l’androcur pour 4 mois (très déconseillé !!) et a lourdement insisté pour la rediriger vers l’équipe de Lyon (—-> Lol : NOPE)

Sinon, pour vous faire un résumé des changements concrets ces 4 derniers mois

La voix, elle a beaucoup baissé depuis
Les poils, il y en a PAR-TOUT (sauf sur le visage, ÉVIDEMMENT)
Les cheveux ! Ils tombent !
La peau. Au début elle était sèche, et étant donné qu’avant le THS elle avant une tendance grasse, ça m’arrangeait, mais hélas, ce fût de courte durée ! La voici de nouveau grasse, et pleine d’acnée ! (À moi la collection de produits anti-peau grasse !)
Le dicklit qui fait maintenant 6 cm en érection
Je supporte mieux le froid
Je transpire plus vite et je sens plus vite (malgré les trois lavages)
Ma poitrine est vide, plus de glandes mammaires (un peu de bourgeons mammaires, mais surtout de la graisse)
Plus de menstruations !
Mon visage aurait changé
Je suis plus endurant et me muscle très rapidement et facilement
La libido qui augmente
Je suis plus sûr de moi, même si j’ai encore beaucoup de mégenrage.

Il est vrai que le moral est plus stable, que je gère mieux mes émotions, mais ça reste difficile de supporter les « madame » et « mademoiselle », je pense que c’est à cause de mes hanches (très) larges

Donc moins de dysphorie, mais beaucoup de dysmorphophobie

Ensuite, en parlant de dysphorie, j’ai fait l’achat de plusieurs choses entre temps

De prothèses péniennes
J’ai choisis des Mr Limpy, j’ai pris les 4 tailles existantes (y avait une réduction, donc)
D’aspect, c’est très réaliste, la couleur bof, mais bon, c’est pas le truc qu’on sort en public comme ça.
Pour le porter : au début, je le mettais tout seul dans le boxer, contre un autre boxer, et c’est pas pratique du toutla prothèse se balade et avoir deux élastiques de boxer qui serrent les hanches (en plus du pantalon/short !) c’est assez inconfortable.
Le mettre contre la peau, c’est non (c’est sale, et ça irrite)
Donc j’ai fait mon propre harnais, mais ça ne m’empêche pas de le porter très peu.
Les tailles ne sont pas un problème.

Autre achat : le binder

J’avais un underwork comme premier binder, et au bout d’un an de port quotidien, ça s’élargit.
J’avais entre temps pris un autre de la même marque, mais une taille en dessous, et non, ça n’allait pas du tout.
Un ami m’a vendu le sien, un T-Kingdom court, à scratch, ça dépanne bien quand l’underwork me blesse, mais c’est pas top (pour moi)Donc, ayant entendu parler du GC2B, j’ai tenté, un M court noir

Et c’est parfait, les photos :

(underwork long blanc, premier essai VS GC2B court noir troisième jour)

Essai Binder (1) Essai Binder (2)IMG_20150626_083932 IMG_20150626_084001 IMG_20150626_084024

Pour celleux qui voudraient savoir, je faisais un bonnet C à l’époque (cf binder blanc), maintenant, au moins un bon B.
Les deux sont des tailles M, et ont voit tout de même la différence pré-transition VS Testo +4 mois

 

Maintenant, d’un points de vue relationnel

Damia et moi et c’est toujours aussi fort :)

Les géniteurs, j’ai coupé les ponts avec eux (je reçois encore une petite somme mensuel qui m’empêche encore de me sentir libre)

J’ai reçu un appel de ma grand-mère, elle voulait comprendre, m’entendre. Elle m’a écouté, elle est inquiète, elle veut faire des efforts.

Sinon, quelque chose de bien !

Les Marches des Fiertés : J’ai enfin pu faire celle de Dijon et demain, j’irais pour la première fois à celle de Paris !

Mon premier rendez-vous pré-opératoire est prévu pour le 23 septembre, on verra ce que ça donne :)

 

Sur ce, je vous laisse là !

Perso | THS - 2ème Mois | THS - 3ème Mois | 08.04.2015 - 18 h 58 | 3 COMMENTAIRES
Deux Mois De THS.

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Le dimanche 5 Avril, j’ai fait ma troisième injection, donc je termine mon deuxième mois de THS et commence mon troisième !

Un petit bilan de ce deuxième mois ?

Psychologiquement :

Ça allait très mal, autant l’admettre.
Moral à zéro pendant au moins trois semaines.
J’ai compris que la raison n’était pas que l’entourage et leur misgenre à mon égard ou l’incompréhension des personne cisgenres, mais bel et bien le dosage.
Le dosage était mal fichu.
Pour rappel, j’ai une demie-ampoule toutes les quatre semaines. Ce qui est peu, car la testostérone a le temps d’être absorber et rapidement, car peu de dosage pour mon organisme. Ce qui peut entraîner de fortes baisse de moral.

Du coup, je ne sors plus, sauf obligation, de l’appartement (je ne suis pas sorti depuis six jours, à l’heure où j’écris l’article)

 

Physiquement :

Le développement des poils est de plus en plus visible.
Ils se sont développés sur le ventre, torses (protubérances graisseuses comprises), cuisses, bras et menton !

J’ai autant de bouton que de poils sur le menton, mais j’en ai une bonne dizaine qui piquent et qui sont bien noirs, je n’aurais peut-être pas besoin d’utiliser l’astuce du mascara. De plus ça pousse très rapidement. Le lendemain après le rasage, on peut sentir assez bien la repousse.

Seins vidés, il ne reste que le bourgeon mammaire.

Ma voix est revenue comme avant suite à un coup de stress et une perte de confiance en moi.
Mais je travaille dessus

Le dicklit qui prend une forme plus semblable à celle d’un pénis (ça y ressemble, quoi)

Les cheveux qui pousse à une vitesse hallucinante.

Les règles, je les ai eu très peu. Juste de quoi m’embêter en fait.

Toujours 6 jours après l’injection, je suis complètement HS. D’où une nécessité de rapprocher les injections.

 

Caractère et tempérament :

Bon, comme je l’ai dit, c’est un peu biaisé par le mauvais dosage, donc je ne sais pas si c’est pertinent.
Plus impulsif qu’avant.
Deux semaines avec un super moral et deux semaines avec un moral très bas.

 
Une petite précision par rapport à mon injection de dimanche : [TW piqûre]

Je n’ai pas bien compris cette fois pourquoi elle m’avait fait aussi mal. On avait pris le quart extérieur et supérieur de la fesse, comme c’est conseillé, Damia a suivi les consignes de d’habitude, et pourtant, j’ai eu extrêmement mal.
Au moment de l’insertion de l’aiguille, j’ai ressenti une énorme douleur, puis une sensation de chaleur très désagréable qui monte du bas du dos jusque dans la tête, avec envie de vomir et sensation de « partir », un peu comme un évanouissement.
Rien de grave, je n’ai ni vomi, ni ne suis tombé dans les pommes.
Mais j’ai un petit peu peur pour la suivante.

Et je précise que j’ai changé le dosage : trois quarts d’ampoule. On verra si ça change quelque chose.

[Fin TW piqûre]

 

 

Bon, je vous raconte un peu la raison de ce passage à vide, qui a été provoqué non seulement par une dissipation des hormones mais aussi par des faits qui se produisent et qui me touchent.

Donc les « madames » et « mademoiselle » tout le temps, avec un banquier au téléphone qui, pourtant, connaît la situation, ou un boulanger qui, le pauvre, ne sait rien et c’est d’autant plus blessant, car ça veut dire que la personne se base sur l’apparence.

 

Le pire a été un samedi après-midi à mon association. (Association LGBT)
L’activité est réservée aux jeunes entre 14 ans et 25 ans.

Sans entrer dans les détails, tout se passe bien.
J’ai mes vêtements « masculins », mes bijoux de bonhomme, ma voix bien grave et ma confiance en moi.

Je précise que je me présente en tant que Tom-Alex, en administrateur, et ceux qui me connaissent autour de moi me genre au masculin.

 

Vers la fin de l’activité, où tout pour moi me semble acquis, un des nouveaux me genre au féminin. Choc.
Je ne comprends pas.
Juste avant, je parle de ma transition, de ma barbe naissance, j’ai ma voix grave, on m’appelle Tom-Alex et on me genre au masculin, mais je ne comprends pas.

J’essaie de me convaincre que j’ai mal entendu. Ou que j’ai du me planter quelque part.

Non. Il croit que je suis une fille.
Ou plutôt « j’ai un physique qui correspond à celui qu’on attend d’une fille »

Je suis complètement abasourdi.
Je quitte l’activité rapidement, ma confiance en moi ayant chuté de -10 000 en un seul mot.

Damia l’expliquera lors du Conseil d’Administration de l’association durant lequel je n’étais pas présent, car vraiment très mal.
Un seul membre du CA montrera un certain mépris par rapport à l’exagération de mon ressenti.
Les autres auront l’attitude attendu de leur part. Autrement dit, il n’essaient pas de prendre un parti plus que l’autre.

 

C’était un accident qui a eu une forte conséquence assez violent sur mon moral.
Aujourd’hui j’en paie encore les conséquences.

Je ne sortirais pas de chez moi tant que je n’aurais pas un passing que j’estime à mon goût et correct.
Tout simplement parce que je n’y arrive plus.

 

En ce qui concerne mes parents, plus de nouvelles de ma mère, ni de ma grand-mère.

Je vois mon père moins souvent puisque j’ai terminé les 3000 km règlementaire pour le passage du permis. Je le vois toutes les deux semaines pour des manœuvres en attendant les rendez-vous pédagogiques et l’examen. Je ne sais pas ce qu’il en sera après.

J’ai une crainte supplémentaire : aurais-je des difficultés pour mon permis ? Au niveau de mon apparence et ce que l’inspecteur verra sur les papiers d’inscription ?
J’ai peur de ne pas obtenir le permis pour des raisons transphobes.

Et de décevoir mes parents et de ne plus les revoir.

 

Et lundi, j’ai envoyé un mail à l’équipe hospitalière de Lyon afin de savoir si je réponds à leurs critères pour y entrer. Je n’en suis pas fier, mais je suis un peu désespéré.

Voilà.

Perso | THS - 2ème Mois | 27.03.2015 - 20 h 16 | 1 COMMENTAIRES
Des Dates Plein La Tête.

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Aujourd’hui, 27 Mars 2015, Damia et moi fêtons nos un de rencontre. Nous nous sommes rencontrés à CIGaLes. Notre rencontre dans cet article : Les Cigales et La Fourmi

Nous fêtons nos un an de relation. Car le 23 avril 2014 nous nous sommes mis ensemble, mais beaucoup de 23 nous ont porté la poisse.
Donc on triche. Voilà.

Le 27 Mars, c’est aussi deux mois après mon Coming-Out.

Deux mois et trois jours après avoir vu ma grand-mère pour la dernière fois.
Un mois et une semaine après avoir vu ma mère pour la dernière fois.
Je ne vois que mon père une fois par semaine, pour conduire.

Mon seul lien avec ma famille se résume à mon permis.

C’est grâce à l’éducatrice spécialisée de l’Adosphère que je l’ai compris.

Réussir mon permis, ce serait peut-être le moyen que mes parents soient fiers de moi. Mais après ? Ça y est j’ai mon permis et ? Au revoir ?
Le rater, ce serait le repasser à Dijon, payer seul plein pot et avoir la déception de mes pairs sur les épaules.

Sacrée pression.

Je voudrais quand même que nos retrouvailles avec mon père ne se limitent pas qu’à ça.
Je voudrais revoir ma grand-mère qui me manque… Je compte chaque jour sans l’avoir vu.
Je voudrais revoir ma mère qui me manque aussi… Je compte chaque jour sans ses nouvelles.

Hier, le 26 Mars, j’ai été donc à l’Adosphère voir l’éducatrice spécialisée qui me suit depuis le 5 janvier environ.

Et elle m’a aidé à me rendre compte de pas mal de choses.
Elle m’a donné des adresses pour trouver un emploi sur Dijon, en tant que moins de 25 ans, et aussi un centre où il y a des consultations auprès de psy-chologues, -chiatres, -chothérapeutes gratuites.

Et hier, c’était aussi ma première année CIGaLes-ienne !

Yep, ça fait un an qu’ils me supportent !

Un an à CIGaLes. C’est-à-dire, de belles rencontres, une découverte sur soi-même, beaucoup de remise en question, une volonté militante qui s’accroît chaque jour et…

Une belle rencontre. Je t’aime Damia.

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Damia.

Je t’aime.

Coming-Out | Perso | THS - 1er Mois | 23.02.2015 - 19 h 47 | 3 COMMENTAIRES
Interview

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Damia et moi avons été interviewés par la radio Sainte Afrique et nous vous partageons le téléchargement du fichier sur demande :)

Bisous :)

 

Ça parle de transphobie surtout

Perso | THS - 1er Mois | 13.02.2015 - 20 h 08 | 2 COMMENTAIRES
Mieux Dans Sa Tête, Meilleur Avec Les Autres.

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Depuis une semaine, je prends note des effets de la testostérone sur mon organisme, mon état psychologique.

Et depuis une semaine également, j’essaie de reprendre contact avec des anciens ami.e.s.

Non sans difficultés.

J’en avais trois à contacter.

L’un est totalement pour qu’on se revoit (je ne sais pas s’il est au courant pour ma transition).

La seconde mélo-dramatise cette reprise de contact, et s’est montrée très transphobe dès que je lui ai expliqué ma situation.

Elle pense que je suis venu reprendre contact avec elle dans un but malsain. De la détruire.
Bref, je laisse tomber.

Finalement, après son dernier mail, je me rends compte qu’elle préfère souffrir de la solitude et de ses lamentations plutôt que de retrouver la personne qui était là pour elle.

Il ne me reste plus qu’à recontacter une personne.
Le message a été envoyé. J’espère qu’elle le lira rapidement et que ça se passera bien.

Pour ce qui est de mes études, je recommencerai mes concours IRTESS (pour être soit éducateur spécialisé, soit assistant social, soit éducateur de jeunes enfants) et les concours aide-soignant (pour être… aide soignant)

Donc à la fac, je fais uniquement acte de présence au TD, et examen, mais c’est tout. Ce n’est pas fait pour moi. C’est très intéressant, mais c’est pas ma façon de me projeter.

Ce week-end, je rentre chez mes parents. Mon père ça va, ma mère beaucoup moins, et ma grand-mère… Pas de nouvelles…
J’ai constaté que mon emplacement dans la salle de bain a été remplacé par diverses affaires, que ma chambre est vide (cf image à la une), que mes affaires restantes sont dans la pièce « fourre-tout ».

Je n’ai plus ma place chez eux.

C’est dur.

Maintenant, les quelques effets constaté depuis le 5 février !

Psychologiquement, j’ai été énervé seulement le mercredi matin, soit six jours après la prise de mes hormones.
Le plus drôle, c’est que je suis aussi extrêmement fatigué, alors ce jour là, je me suis endormi assis sur la table en m’énervant contre Damia. La pauvre. Maintenant on en rit, mais la pauvre…

Physiologiquement : Je suis extrêmement fatigué. Vraiment. J’ai jamais autant lutté pour me lever le matin… Sans anxiolytiques je m’endors, maintenant, hein…

J’ai de grosses fringales aussi. É-NOR-ME

Physiquement : Aucun changement visible.
Apparemment, le dicklit commencerait à pousser là.

Ma voix, je vais dans le grave plus facilement, mais c’est tout.

Et quand je marche ne serait-ce qu’un peu trop rapidement, j’ai les chevilles ou les mollets qui brûlent. Comme si je finissais un marathon de 10h, alors que je sors à peine de chez moi. (au point que je tombe car mes jambes n’arrivaient plus à se lever et avancer…)

Sinon, je remarque aussi (si en ce moment tu es en train de manger, pose ton repas calmement et tout se passera bien).

(C’est bon?)

Je remarque donc une odeur vaginale différente. Plus forte et plus désagréable.

J’ai des pertes lubrifiantes plus fortes qu’habituellement. (c’est l’tsunami dans mon slip)

Je n’ai pas encore eu mes règles comme c’était prévu, vu que la dernière pilule que j’ai pris était le 4 février. La testostérone fait son petit effet (mais pour combien de temps?).

Sinon, tout le reste, -odeur corporel, transpiration, prise/perte de poids, poils, etc. – rien.

Mais je suis tout jeune là aussi, faut attendre.

Voici pour ma première semaine de THS, je ferais une vidéo pour la seconde piqûre, afin que les petits nouveaux qui doivent la faire eux-même voient bien comment ça se passe.

Faudra attendre le 7 Mars pour la prochaine, vous tiendrez ?

Sinon, vous pouvez toujours allez ici c’est expliqué en images, en attendant :)

Perso | THS - 1er Mois | 06.02.2015 - 19 h 02 | 2 COMMENTAIRES
Nouvelle Ordonnance. Nouvelles Tout Court.

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Bon, suite à l’article précédent, je me suis renseigné sur l’Andractim, et même au bout d’un an, certain n’ont quasi aucun changement, et pire (pour moi), toujours leurs règles.

Donc ce matin, je suis allé gentiment faire ma méga prise de sang pour le caryotype, et Damia a appelé le docteur-endocrinologue-que-je-vais-finir-par-épouser et il a accepté de changer mon ordonnance entre deux consultations.

J’ai. Mes. Injections.

 

En ce qui concerne ma famille, mon père m’a appelé aujourd’hui pour me donner rendez-vous pour notre deal de conduite (oui, on deale de l’essence et des pneus si vous voulez), et je pourrais peut-être retourné à mon harmonie de temps en temps

*JOIE EXTRÊME*

Mais il me dit de n’en parler à personne de ma transidentité, il m’a expliqué : lui et ma mère ont peur.
Peur de quoi ?

Les homos se font taper. Homophobie.
Les juifs, musulmans, se font taper : discriminations religieuses, racismes.

Et je lui dit que le « passing » des FtM fait que ça se voit moins que les MtF. Il dit qu’il est d’accord avec ça, mais que (je cite) «Si deux cons passent, savent que tu es trans et je ne sais pas ce qui peut leur passer dans la tête, on ne veut pas te retrouver à l’hôpital»

 

Je comprends alors qu’ils veulent me protéger.

 

Je comprends.

 

Je pourrais peut-être alors venir le 14 février jouer dans mon harmonie pour leur concert de don, et je l’espère très fort.

Et je pourrais quand même revenir de temps en temps à l’harmonie !! Je suis TROP HEUREUX !!

Ils me manquent tous terriblement !

 

Et je vous embrasse fort.

 

l-harmonie-est-systematiquement-plebiscitee-par-le-public-photo-v-p-(clp)

Coming-Out | Perso | 05.02.2015 - 00 h 17 | 1 COMMENTAIRES
Paris, Le Deal.

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Aujourd’hui, j’ai déboursé 80€ pour aller à Paris. Et Damia aussi.

Comment pouvons-nous nous permettre de dépenser autant en période de parcours sans ALD et avec des ressources compliquées ?

C’est pas si compliqué.

Mon père n’a qu’un souhait. Que je retourne voir un psy. Qui connaît le sujet des trans.

Je dois donc me refaire valider. Et j’aime pas ça. Demain, je vais voir un endocrinologue et j’ai pas besoin d’une seconde attestation, de rater ENCORE des cours pour ça.

Et aussi : C’est épuisant de toujours avoir à toujours se justifier, se légitimiser, raconter des passages tel que la puberté à ENCORE une personne qui est là pour juger si t’es bien toi.

C’est fatigant. Donc demain, je vais chez cet endocrinologue, en espérant avoir une ordonnance.

Quand j’ai eu mon père au téléphone, je lui ai dit que ça coûterait 80€ à moi et à « une amie », que c’est épuisant et INUTILE.

Et je lui ai fait une comparaison :

Quand on a un accident de voiture.

Mon père est propriétaire d’une voiture.
Je suis la voiture. Nous avons un accident.
Nous-même constatons que le pare-choc avant de la voiture est bousillé. Ça se voit. C’est un constat. Il tiendra pas le choc.
Le garagiste serait l’endocrinologue et les concessionnaires auto seraient les psychiatres. Il nous faudrait juste aller chez le garagiste pour réparer et voilà.
Mais non. Il faut valider chez un premier concessionnaire auto que le pare choc est en mauvais état. Puis après,papa te dit que finalement, c’est un charlatan. Il l’a vu en une seule fois. Alors il va payer des trajets avec un pare-choc qui tient de moins en moins. C’est dangereux. Pour aller voir d’autres concessionnaires auto. Qui mettront peut-être six séances pour s’en rendre compte et te donner ce certificat pour aller chez le garagiste. Et là, oui, papa peut éventuellement croire que le pare-choc est cassé alors qu’il est de plus en plus bousillé.

C’est la même chose psychologiquement. La. Même. Chose.

Lundi j’irais donc à Paris faire ce fichu rendez-vous-perte-de-temps-considérable.

Le seul avantage ? J’y verrai un ami.

C’est tout. Heureusement qu’il sera là, sinon, ça m’aurait VRAIMENT foutu les boules d’y aller JUSTE pour une psychiatre, dont je ne sais même pas si elle délivrera la fameuse attestation.

Je serais le PLUS masculin possible. Mais malheureusement, le corps a ses limites et ce ne sera que « du travestissement masculin ».

Je ferais mon possible pour la convaincre. Pour qu’on me foute la paix avec ça.

Je vous tiens au courant demain pour l’endocrinologue.